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Comité de salvación:Tenemos entendido que trabajaste para Berlusconi durante tu estancia en Italia ¿viste su gruta secreta?

Del: No, no he llegado a ese punto de confianza con él, pero disfrutamos del bunga bunga junto a sus colegas y un grupo de chicas de dieciséis años que soñaban con ser modelos, por otro lado tengo allí pendiente una multa de 40 euros por no pagar un billete de bus.

CS: Además de la lucha armada, la música y hacer el gilipollas, la lengua es una de tus pasiones ¿eres tú la que escribes los discursos del club?

D: No he tenido el placer pero me gustaría un huevo escribir discursos terroristas, sería como escribir best-sellers pero sin tener que pensar una cita interesante ni una dedicatoria para las dos páginas en blanco que introducen el libro (aunque ahora que lo pienso molaría dedicar un discurso terrorista: "a Raquel, el amor de mi vida, gracias al cual este discurso no tendría sentido y a mi madre, que me dio la vida")

CS: No podemos publicarlo pero hemos leído algo relacionado con "la noche de las cuchillas largas", ¿abogáis por el rasurado radical?

D: No sé de qué noche me hablas, pero nada de rasurado radical: pelos y más pelos, ahora mismo tengo pelos en mis axilas tan largos como las cuchillas largas de esta noche de la que habláis jajaja.

 

Los pelos son el mejor símbolo de la feminidad (bueno, en verano no son muy confortables por el sudor, ¡pero el resto del año PELOS!)

CS: Tu nombre, Del, son las siglas de Diabética Elefantiásica Linfómana?

D: Mi verdadero nombre es María, el nombre de la madre de Dios.

CS: Cuéntanos más sobre el mono ayudante... ¿en tu caso lleva ballesta o es francotirador?

D: Imaginaba un mono más amigo de sus amigos, sin armas y que lo puedes llevar sobre el hombro, que no te muerde las orejas ni te tira del pelo: como el de Marco pero que además te hace las tareas del hogar.. cuando era pequeña siempre quise un mono como el de Marco, aunque estoy pensando que este mono ayudante sería más un rollo el mono de Aladín, que te ayuda a robar si es menester.

CS: En plan amateur... ¿prefieres hacer el amor o la guerra?

D: El amor en todas sus posibles manifestaciones.

CS: ¿Matarías a David Bisbal?

D: Lo untaría en pan tostado malo de marca Hacendado, como si fuera guacamole o queso Philadelphia, y se lo echaría a los patos de Celín para que coman algo diferente a los gusanitos rancios o al pan duro que les dan los domingueros.

 

CS: Continuando con Almería, qué opinas de tu lugar de origen, El Ejido ¿hoyo o paraíso en la tierra?

D: Hoyo, agujero, boquete, orificio anal.

CS: ¿Crees en la poliandria como alternativa al podrido sistema familiar actual?

D: Sí, me fascina como idea, me encantaría ser como Bob Marley e ir dejando hijos por el mundo que cuidarían los padres mismos (un parto en cada puerto). Aunque me gustaría más combinar la poliandria con la poligamia, así sería todo más justo y no habría hombres esclavos ni mujeres esclavas, sería el putiferio perfecto.

CS: ¿Estas siguiendo alguna terapia de desintoxicación para dejar el speed?

D: No voy a contestar a eso, prefiero las drogas naturales como la música o el follar.

CS: Gracias María, ha sido todo un placer hablar contigo!

PUEDES VER A MARÍA, EN EL ISSUE #0

Fotografías de Pasquale Autiero